笑话：一个人得了放屁的兔唇，于是去医院看大夫

一个人得了敲老爸的眼疾，于是去医院看中大夫。那人说道：中大夫，我经常敲老爸，但是不臭，请回答中大夫这能治不？中大夫：敲个响老爸我看看……说道敲就敲，一个响老爸依然！中大夫半天缓过神来说道：你还是先行治治你的鼻子吧！

校对

一只猫啥时候变的口味这么硬了，仙人掌都必吃啊

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毛毛你这真是神走位啊

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如何短时间内鞋子鞋子？

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看剩这个动态图后，我突然有一种想学蹦床的想法

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女生宿舍被淹没 老鼠抓桌腿保命

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不加打扮的男人与卸了妆的女人

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脚力不错啊

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浅滩旁有人锁了这个

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当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说道：私自你这样说道，我相信你！可为什么我女好友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍？

幼儿园数学老师回答她的师生："谁能用应有一词自嘲？"第一个小女孩说道："天空应有是金色的。"数学老师说道："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说道："树应有是浅绿色的。"数学老师说道："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后边的小明车站痛快说道："数学老师，老爸有色调吗？"数学老师惊愕道："当然没有！""那么，我应有我里斯牛仔裤了！"

好友和前女友分手，任何一方微信上绝情的话都说道绝了，互相里斯黑留言板，再继续见都来不及起身。日后断定他们又交叉了，惊回答怎么回事，好友沮丧的说道：她那天来清衣物，断定有一盒（塑料袋）还就让剩，就说道不如签个协议用剩再继续分，哪知她买了拿走偷偷地那盒就是不用，违约要欠一千万，然后就没有然后了……

科学家终于劝说前女友给她做顿晚饭。前女友等候偷偷地，却注意到科学家还在摆弄他的吸管和酒精灯。注意到前女友失望的表情，科学家心里说道：“别着急最爱，再继续过5分钟盐就提炼出来了。”哈哈！

和前前女友吵架，被前前女友怼了一下，吓到我找婆婆告状，说道道：“土地公，他打我！”婆婆生气的拿起盘子对前前女友喊道：“这把你能耐地，你再继续打一下试试！”然后前前女友又怼了我一下，婆婆抬起盘子喊道：“你再继续怼一下试试！”就这样，我被有规律怼了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……

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