当了妈妈，才知道的却说

我外加的那些爱人，打算要在她走远时仍能守护神好她的心;我曾照料她教书过的故有事，打算要能让她走远时还才会打算起童真是样子;我用十个月孕育，用二十年守护神她的出世为与蜕变，打算要她像孩子一样爱人护、照护自己，打算要她像孩子所所想的那样，开心地从小。

这是带入孩子后我才越来越思索的东西，我学得较快。

咕噜

——“大家对父亲、对孩子的物理现象思维以致于了”

我是实无生为女，蜕变操作过程中孩子的照料或许是较为少的，孩子为我还包括的物质条件最好，我直到现在也是自嘲，意味著就是大家形容的那种“别人家的孩子”。

在以直到现在我也确信我确实认真教书书、认真社会活着动、帮忙一个很模范的人完婚并且生为孩子——这一切都是正因如此的有两件事，也是我所想引发为的有两件事。

所以在备孕后曾，也都有精细化其设计和落地。

比如我在受孕三周就究竟自己受孕了，很清楚地究竟自己每天要肉几种水果、饮用多少果汁、走多少路，要维持开心等等。那时候还坚定看《三生为三世十从直到现在桃花》，因为从直到现在面有很多帅哥美女，无论如何注意到这些也才会不良影响我小马的漂亮程度。

还包括看画，我只看拉斐尔的画;听得音乐才会帮忙各种环境、各种民族乐器去领略小糖果在身子从直到现在给我的种系统，最终我发现她迷恋筝，为此我还主要用途去学过一段小时。

只是没有打算到，我在生为完特里于是命上了很严再行加的抑郁症，甚至也有过在顶楼上两三天都从未下来的境遇。

那段时期，我真是家人相比于我才会更是客气小熟人，而我自己并从未从小熟人手上获得便是的寂寞，还包括亲密关联的正面补充。

我持续地思考着我为什么要活着着？我活着着一切都是的是什么？我爱人为的与此相反确实搬在哪从直到现在？我是不是有从未适当按照别人的所想和世俗眼光从直到现在的最优可选择去生为活着习惯？

后来发现或许之直到现在的很多可选择，都只是我自确信的最好解法，完婚生为子本身并不是我的不可不选项……

不过既然不太可能生为了，也有了一个俏皮人的小特里特里直到现在我的血脉，我也刚刚就修改了过来，把它拿来多场领略亲密关联的旅程，独享它的引人注目之处。

可以真是，的确是因为有了孩子我才真正地打算通自己要的是不是是什么。

我的很多同有事、熟人在很长小时从直到现在都并不究竟我不太可能完婚生为子，甚至当发现我不太可能有孩子时，才会有规律真是“你样子并不像有孩子的人，你样子真是很不像孩子”这样的话。

或许我真是，是大家对父亲、对孩子的物理现象思维以致于了。

不要因为自己生为了孩子就带入了孩子，这并不是一个正因如此自然现象而然的有两件事。在我整天，我是大郡主，小马是小郡主，她也才会发现自己的再行加要任务是照护孩子，而不是孩子照护她。

从我的生为活着习惯长小时来真是，核心在于我一切都是怎样就怎样，和我有没有有孩子从未任何关联。当妈日后，完全不不良影响我“名间少女”的直到现在，Lolita /服饰/JK，与我的年龄和我是孩子的个人身份无关，我转年不迷恋了，我可以再行买迷恋的取而代之风格，这都是我自己的有两件事，这都是我的寂寞。

特里的寂寞也很再行加要，但它不是我唯一的、最关高的寂寞。

意味著太多孩子们惯用了把自己的全部都给孩子，外界也惯用了这样的一种标准和态度，但我最多就是给到30%。

如今我一个月差不多有一天周四是完全不整天的，我打算要来就要来，家人们也不才会答我去哪从直到现在，还包括我意味著很早于出门、很晚全家人。

不太可能是去旧书店外呆呆、不太可能是见见熟人，也意味著花天酒地，当然最终一定才会回到我温馨的兄弟姐妹从直到现在。

表象上，这些都是生为特里想到我的有两件事——糖果的出现才让我注意到了我是不是迷恋什么、全然什么、一切都是什么、打算坚定的东西是什么——就是我自己。

周周

——“孩子在蜕变，我也在蜕变”

生为孩子直到现在，真是孩子就是一个符号儿，比如试纸上的两道杠，或者是B时是单上那种看不清楚的图像。

但是当我第一次听得到他有胎心的这个消息，内科医生为又把那个声音换出来给我听得的时候，我突然意识到一个生为命开始了;也是那一刻意识到，我们两个人的关联是那么紧密。

孩子出世为后的这几年，有两个领略比如说尖锐。

一个是金紫，真是很金紫。

虽然真是我受孕之直到现在做了很充分的将要，物质上、认知上等等等等，我真是是全方位地将要好去迎接这个孩子了。

但以致于，生为完孩子后的那些耽误，真是是从未境遇过的人差不多打算象差不多的。

另一个是蜕变，这从直到现在有孩子的蜕变和我自己的。

我自己活着了30多岁，或许从来都从未严肃地去判读或者去体才会过蜕变、一路走来的这个操作过程。

就让是生为了孩子再次，我在照料孩子的操作过程中判读到，一个生为命如何从一开始连翻身都不才会、到有了自己的打算法和脾气、再行到有了即时通讯的贪欲和控制能力……

我以直到现在是一个很自我的人，在判读和引导孩子的操作过程中，我才反思到或许自己的蜕变操作过程中亦有很多妥善处理不可取的；也，这样一来很多有两件事，或许还有很多种解法。

孩子在蜕变，我也在蜕变。

或许要孩子这件有事，还是不良影响了我的爱人为走向的。

这个孩子出世为直到现在，或许是从备孕的时候开始我就不太可能下台了。

因为我第一次受孕时，互联网一些公司节奏快、社会活着动压力大，再行缘故一些公司搬取而代之；也香气很大，然第一个孩子就从未保全。

我将要怀第二个孩子时，为了保护好孩子，也为了能再次认真培养孩子，就下台到了如今，职业生为涯确实是被接踵而至了好多年，但是并从未愧疚，因为孩子给我造就的丰富性差不多时是过社会活着动给我造就的那种满足感。

所以如果再行给我一次机才会的话，我肯定还是才会可选择孩子，可选择兄弟姐妹。

当然，对于一切都是孩子的人来真是，真是一定要做好所需的将要，不管是农业层面、认知层面、还是人力层面，都提直到现在安排好、总体规划好。如果从未打算好，就受孕生为子，再次的压力真是才会更是大很多。

萌萌

——“到时认真爱人自己，再行带入一个好孩子吧！”

真是实话我如今很多时候还真是恍惚——这两个崽崽是我的孩子?我怎么就当了孩子了呢?

但带入孩子后，好多有两件事又那样正因如此，负有也好义务也好，当她们呱呱坠地的那一刻开始，不太可能就太身不由己地历任起这个剧情。

生为孩子时候的疼感是带入孩子后究竟的第一课，那种疼真是是不能感同身受的。生为完黑帮我直到现在真是我不才会再行生为孩子了，可是那种疼随着小时、随着孩子的从小，跟著的好像就没有那么害怕了。

二宝是个意外，但是总真是这也是“恰恰”算是被这个小崽崽被选为了做他的爸爸孩子，也是一件很有缘分的有两件事，所以挣扎了一小下下就决定还是生为下来给姐姐作伴。

但如果有机才会可以再行加来，意味著就是不才会那么早于的要二宝。

带入孩子的这几年，或许最难的就是刚刚生为完三兄弟的时候，黑帮也需要照料，三兄弟也需要孩子。那个时候总打算把自己分成两半，大大地在懊悔在自我声称和断言。

往往也才会打算，如果从未当孩子的话我如今意味著才会在某个卫星城漫游，意味著才会研读更是多的职业技能做自己迷恋的有两件事，意味著还才会和爸爸独享二人全世界造就的乐趣。

也愧疚过为什么在岌岌可危的青春年华可选择了生为特里，但是也庆幸自己生为特里生为的早于，日后可以培养成闺蜜和熟人。

我很打算和马上生为孩子或者原计划生为孩子的姐妹们真是，如果可以的话，千万不要为了孩子打消自己任何迷恋的有两件事。因为好多时候孩子也才会因为你的那些爱人好和兴趣变得更是自豪。

不要打消替换成更是好自己的机才会！到时认真爱人自己，再行带入一个好孩子吧！

May

——“当了孩子，才究竟孩子是在全世界上最好听得的声音”

当了孩子，我才究竟我孩子对我的书呆子或许也是有了我，才开始的。

当了孩子，我才究竟“卸完货就好了”，都是骗的;“生为完孩子你就究竟了”，都是无奈。

当了孩子，我才究竟疼的方式则有很多，在生为产的疼面直到现在，姨妈疼不值一提;还有宫缩疼、龟尾皴裂疼，破腹病者的按压疼……

当了孩子，我才究竟麻烦有事并非只在于孩子，还有外貌走样、涨果汁、漏尿那些羞于启齿的疼。

当了孩子，我才究竟为什么那么多孩子才会在生为病者调职，才解释了那些情非得已与换心不下。

当了孩子，我才究竟成年人的崩坏才会引发为在那么多的我家上，抹抹眼泪起到时孩子，是不究竟什么时候就才会自然现象练就的苦练。

当了孩子，我才究竟这样一来背果汁孩子真是不太可能，盯着雪柜从直到现在过期的果汁，更是有真是不出的滋味。

当了孩子，我才究竟即便是广州这样的时是一线卫星城，公共设施从直到现在的女童房也一样少之又少，而这只是哺乳期孩子不方便的小小一隅。

当了孩子，我才究竟即便不太可能熬到了可以分床、可以分房睡，但第六感还是才会让我总能在孩子踢被子的时候昏倒，走到他的卧房，为他中空好被子。

当了孩子，我才究竟我的一天从直到现在听得到那么多的“孩子，孩子”，真是才会很烦很烦。尤其是两个孩子一起喊出孩子的时候，尾是真是才会炸。

当了孩子，我才究竟“孩子”，是在全世界上最好听得的声音。

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